FRED

04.04.2002.

Путешествия.

Писал писал, почитал - надо переделывать, а не охота уже, так, что читайте, как есть. Путешествия.

Уже который день я вижу улыбающиеся лица и не слышу, что они говорят.
Станция метро "Маяковская". Путь на работу. Музыка в голове. Люди. Эскалатор тянет нас вверх, мы называем это "в город", правильно - в город, из-под земли. Привычный взгляд на ряды лекарств в аптеке. Музыка. Мент. Внушение менту. Игра. Следующий куплет, следующая композиция, новая музыка…
Это что? Снова, новый день?
Налево кафе, надо зайти, "надо зайти" в который раз. Боль в животе… Это ступени. Это ступени, аккуратнее надо быть, они всегда тут. Дальше. Тут пять минут. За комп и творить. Что ж это такое? Боль в животе, напоминает удар в поддых. Ступени - двадцать сантиметров, а все внутренности почувствовал…
До работы уже две минуты. Не спешу. Наверно так чувствуют старики. До поры до времени ты кормишь свое тело любовью и силой, желанием и будущим, а потом оно кормит тебя болью напоминанием, где находятся почки и сердце. До мозгов не дойдет - либо просветление, либо передозировка жизнью. Скоро. Еще пару домов и пришел. Мой - "Дом Булгакова", хороший адрес, легко запомнить. "Я работаю в "Доме Булгакова", ну знаете - в "нехорошей квартире", на Большой Садовой". В жопу. Причем тут Булгаков? Я не стал умнее, оттого, что сижу за компом в доме, где он писал "Мастера"…Эхо боли разносится дальше, чем дверь работы. Я поворачиваю голову налево, вижу ступени, второй этаж, приветствие охранника, улыбки коллег и прохожу мимо. Спина еще чувствует возмущение пространства оттого, что его не трахнули своим присутствием. Ну, ничего. Я напомню ему, что можно не только трахаться, но и любить. Я иду дальше. Это мое путешествие. Так я люблю. Я что… Не важно. Вокруг проявляется пространство. До работы - минус десять минут. Патриарши. На воде еще лёд, но она забирает мою боль. Спасибо. В одно мгновение я стою у дерева - рядом Дина, нас фотографируют, я сижу с друзьями - пиво с рыбой, я иду - навстречу себе. Мне минус несколько месяцев… В жопу. Моя дорога во мне. Дальше…

Переулки. Камни. Почки на ветках, что, уже почки? Дорога развратно, с улыбкой, не спеша, зная, что я отдамся, находит ритм моего дыхания. Теперь я уже знаю, как это делается, раньше я был неопытным любовником. Теперь я не разрабатываю маршруты, не смотрю на карту. Дорога по любимым местам все равно, что куннилинг по-быстрому. Положи свое сердце на дорогу, оставь душу за первым шагом, вдохни, выдохни. Вдохни дом впереди, выдохни солнце в глаза, вдохни камень, выдохни пинок камня, вдохни духи, прошедшей мимо женщины, выдохни фантазию о ней. Постепенно дыхание исчезает, оно растворяется в мире. Знаете, настоящее ощущение того, что я вернулся, возникает, только тогда, когда… Нет. Не так. Хочется сказать, что когда я в пути я вернулся. Но нет. Не так. Когда я возвращаюсь, исчезает ощущение. Когда я иду - я дорога. Мир - моя дорога. Пространство разворачивается, Я вхожу…
Охранник приветствует, коллеги улыбаются.
Уже который день я вижу улыбающиеся лица и не слышу, что они говорят.

Станция метро "Китай-город". Курю что попало, но стараюсь заглядывать постоянно в маленький магазинчик с табаком. Там прикольный персонаж в тюбетейке, попыхивая трубкой, достает для меня две пачки сигарет, которых нет на витрине - "Jazz". Сегодня дверь закрыта. Ремонт. Поэтому курю что попало… Через пятнадцать минут у нас с тобой встреча на станции, в центре зала. Не тороплюсь. Захотелось есть. Заглянул в "рюмочно-чебуречную". Такие чебуреки только водкой запивать, но я сдерживаюсь, с такой мордой как у меня, да еще с запахом портвейна… ну уж нет. Попытка соответствовать твоей внешности фотомодели не светит хэппи-эндом, но и контраста нарисовывать не нужно. Так. Стоп. Не готовиться.
С чистым сердцем. Под землю. Ты уже сидишь на скамейке. В плеере. Читаешь что-то. Время опять остановлено, замечаю это уже с улыбкой. Впитываю каждый миллиметр приближения к тебе. Сажусь рядом. Ты улыбаешься, что-то говоришь.
Твои глаза. Твой запах. На моем лице улыбка "Кошимото" - это кот, лежащий у вечернего огонька, мимо него проходят люди в кимоно, суетятся. Бумажные стены. Блики на шелке. Запах сакуры из сада. Приближающиеся шаги. Кот потягивается, не вставая, раскидывает себя по циновке. Кто-то случайно, проходя мимо, останавливается. Наклоняется. Гладит по гибкой спине и говорит: "Кошимото, ты пришел, старый котяра". А ты улыбаешься себе в усы.
Нужно небольшое усилие, чтобы слышать тебя. Когда ты вскидываешь бровь, волна от этого движения идет несколько дней. Очень трудно с неё скатиться. Горячий глинтвейн помогает справиться с больным горлом. Приятный слабый свет и моё сердце в качестве главного блюда. Смешанная, жаренная с чем-то шоколадным, клубника, сливки, мороженная и опять клубника - свежая и прохладная. Ты натыкаешь одну на вилочку, купаешь её в мороженном и я начинаю сильно жалеть, что сердце в качестве блюда, к сожалению образ. Я готов всю жизнь просидеть на грядке в Голландии, чтобы попасть к тебе на вилку.
Беседа. Флирт. Игра. Вербальный секс. Твоя жизнь. Твои глаза. Твой любимый. Яростно убиваю в себе твоего друга. Пытаюсь принять твою любовь к другому и провозглашаю себя твоим врагом. Но снаружи - солнце. Я понимаю тебя, но, но, но…
Глинтвейн, клубника, глинтвейн, сигарета, глинтвейн. Ты. Я вдыхаю тебя. Ну что? Коньяк…

Прогулка. Беседа. На "Чистых прудах" есть выложенные в земле каменные дорожки в виде фаллосов. Раньше не замечал. Маленькая бутылочка коньяка. Твои маленькие инициативы делают путешествие не только красивым, но и радостным. Вечерний город за стеклом такси. Ты смотришь на меня, смеёшься… На этом месте положено кончать. Иногда в такие моменты, мою душу сводит судорогой. Тысячелетний опыт прыжков с высоты. Мгновение и руку уже не остановить, всем своим светом, всей своей водой, чистой любовью по волосам. Но я вижу лишь коньяк в руке, а левая смотрит на правую. Глоток и душа отходит.
Путешествие продолжается. Вдох - глоток. Выдох - дымок. Вдох - ты. Выдох - ты. Музыка. Энергия. Атмосфера. Друзья. Ты танцуешь. Я всё четче и четче вижу черту - границу, за которой я перестаю задавать вопросы, за которой будет только один ответ на всё. И почувствовав твой вкус, я не спешу. Все-таки Ромео был моложе. Смерть по сценарию, это уже пройденный экзамен. Ты смотришь на изображение часов на стене и спрашиваешь, почему десять минут седьмого. Я злюсь на себя оттого, что не говорю тебе правды. Потому что я люблю тебя. Десять минут седьмого, миллион раз люди рисуют стрелки часов, и нерешительно сдвигают их… Только не напротив. Нет. Не шесть часов. Не сейчас. Давайте еще покружим, с разной скоростью по циферблату жизни, ведь если стрелки встанут напротив друг друга время умрет. В какой-то момент ты остановила свою стрелку часов. Ты лежишь в чиллауте, отвернулась к стене. "Чаю, не очень горячего".
Сейчас. Побудь одна. Курю. Вода закипает. Сердце трепещет. Ставлю чашку рядом с тобой, пускай стынет. Гладить твою спину, вдыхать твои волосы. Все что я есть, хочет тебя. Время остановилось. Стрелки не двигаются.
"Знаешь, вышел сейчас за чаем для тебя - ты чуть заметно двигаешь головой, слушаешь - курил и подумал, хочется покурить на улице, надо побыть одному. У меня минута, пока вскипит вода. Прохладный вечерний ветер успокаивает сердце, остужает лицо и забирает мою жизнь…"

Твоя спина отвечает мне лучше, чем любые слова. Я смотрю на остывающий чай и продолжаю.

"И тут, неожиданно, меня сбивает машина. Упал, очнулся, гипс. Пустота в голове. Тело по инерции куда-то стремиться, но сделать ничего не может… Полгода в больничной койке. Первый неуверенный вдох и опять некуда идти. Это помню. Остальной памяти нет. Только что-то внутри, бежит, хочет успеть куда-то. Куда?"
Ты слушаешь, пытаешься понять, а я сам не понимаю, что выходит из меня, только стрелка часов показывает шесть, одна напротив другой…
"Жизнь как ящерица без хвоста, лишишь памяти, пройдет время - будет новая. Надо как-то устраиваться. Волка ноги кормят. Уезжаю в другой город. Новые друзья. Очередная работа. Женщина. Женщина. Не могу описать, что-то происходит, когда я смотрю на женщину. Что-то во мне начинает опять куда-то стремиться. Как в фильмах про параноиков. Куда? Что я должен сделать? Найти? Кого? Уйти? Нет, не то. Стрелки жизни тикают, а вопросы из пропасти памяти, делают её все глубже и глубже…
Я живу дальше…
И в какой-то из дней…
Я встречаю тебя.
Смотрю в глаза…
И начинаю вспоминать. Понимать. Куда я бежал. Что я должен был сделать. Не сразу. Память медленно возвращается ко мне. Но я сижу перед тобой, глажу твои волосы и знаю, что же я должен был сделать…"

Ты еле заметно вздрагиваешь и все ещё отвернувшись, спрашиваешь: "Куда же ты бежал? Для чего?"
Стрелки задрожали от нетерпения. Время набрало воздуха для рывка. Я отпил глоток поцелуя из твоей чашки, выдохнул и вместо прощания на сегодня сказал:

"Я просто шел сделать для тебя чая, не очень горячего…"